- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!
Анекдоты
Сообщений 161 страница 180 из 237
Поделиться1612009-11-07 00:28:35
Поделиться1622009-11-07 00:30:13
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цпляется, упирается, все таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете раставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают 2 птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Поделиться1632009-11-07 00:31:52
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
Поделиться1642009-11-07 00:33:21
— Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прям сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: Да пошёл ты!..
Поделиться1652009-11-07 00:36:05
- Позвольте папироску?!
- Вы моих курить не будете.
- А что? Крепкие очень?
- Нет...
- Слабые?
- Нет...
- А что же?
- Я вам не дам просто...
Поделиться1662009-11-07 00:38:29
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу - целых три!
Поделиться1672009-11-07 00:39:44
Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Поделиться1682009-11-07 00:41:38
Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеете в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
Поделиться1692009-11-07 00:43:08
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.
Поделиться1702009-11-07 00:44:39
- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
Поделиться1712009-11-07 00:46:17
На рынке.
- Молодой человек,покупайте кукурузу.
- Хорошая?
- Хорошая. Сама ем!
- А чего она погрызанная?
- Я же говорю - сама ем!
Поделиться1722009-11-07 00:47:40
В деревне Средние Куличики водятся уникальные зелёные комары.
Они гипнотизируют местных жителей и под гипнозом заставляют их пить водку.
Таким образом комары добывают себе необходимые для выживания в местных условиях промили.
Поделиться1732009-11-07 00:49:07
Едут в троллейбусе две бабульки.Одна спрашивает у кондуктора:
- Я поэтому маршруту до проспекта доеду?
- Нет!
Вторая резко подрывается и кричит:
- А я?!
Поделиться1742009-11-07 00:50:32
Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
Поделиться1752009-11-07 00:51:52
Разговор в подъезде между жильцом и гостем:
- Наш сосед-маразматик сказал, что если ещё хоть раз услышит крик в три часа ночи, то свалит за Урал.
- И что теперь?
- Не могли бы вы покричать прямо у него под окнами. Может, на Дальнем Востоке ему понравится...
Поделиться1762009-11-08 23:00:16
Гуляем со Святиком по парку, он увидел маленькую собачку в комбинезоне цвета хаки и говорит:
- Мама, смотри - военная собака!
Поделиться1772009-11-08 23:05:09
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Поделиться1782009-11-08 23:06:19
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел на{цензура}.
- Сэр! Мы в России!
Поделиться1792009-11-08 23:08:11
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.
А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
Поделиться1802009-11-08 23:09:35
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной!
Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.