Весёлый форум =)

Объявление

Рада всех видеть ^_______^ Вы можете подумать вместе с нами какой конкурс будет следующий. Не забудьте почитать правила =) Мы тебя ждали =) \

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Весёлый форум =) » Флудик » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 41 страница 60 из 237

41

Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога говорит:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел!

0

42

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!

0

43

Маленькая девочка разговаривает с отцом:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
- Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

0

44

Молодая мама в истерике звонит в скорую:
- Алло, доктор, мой Вовочка наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
- Следите, чтобы не подходил к цементу!

0

45

Вовочка с приятелями сидят на скамейке во дворе и, надрывая
глотки, поют под гитару.
Через некоторое время на балкон выходит один из жильцов и говорит:
- Ребята, мне жаль, что вас не показывают по телевизору или
ваше пение не передают по радио!
- Что, вам нравится, как мы поем?
- Нет, просто тогда можно было бы вас выключить!

0

46

Вовочке подарили черепашку. Радости не было конца и он целый день с ней играл. На следующее утро Вовочка с черепашкой в руках, со слезами прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, Вова, замучил ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (тут черепашка высовывает голову из панциря и жизнерадостно озирается)
Мама, удивленно:
- Ой, Вовочка, так ведь она живая!...
Вовочка, не задумываясь:
- Ничего, иди за пепси-колой, а я ее сейчас придушу!..

0

47

Молодец)

0

48

Джесс
Оригато

Вот ещё:
Пpиходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
-Мне, сметаны.
Пpодавщица, плюх ей сметаны в бидон.
-Вот девочка тебе сметана. А где денежки ?
-В бидоне

0

49

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

0

50

Мама говорит сыну
- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

0

51

Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
— Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
— Конечно, — ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче!

0

52

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия. . .

0

53

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

0

54

На уроке истории:
- Иванов! Кто взял Измаил?
Иванов недоуменно:
- Я не брал... Спросите у Сидорова, может это он взял.
Возмущенная учительница истории приходит к завучу и рассказывает ему инцидент в классе. Завуч ее успокаивает:
- Ну ничего, ничего, это дети... Поиграют и отдадут...
Еще боллее возмутившаяся учительница идет к директору и пересказывает ему свой разговор с завучем.
Директор задумчиво:
- А какой это был класс?
- Седьмой "Б".
- Не, эти не отдадут...

0

55

Учитель спрашивает класс:
-Дети, какая птица не вьет гнезд?
-Кукушка, - отвечает Вовочка
-Почему?
-Потому что она сидит в часах.

0

56

- Вовочка, почему у тебя в контрольной те же ошибки, что и у твоей соседки Машеньки?
- Так ведь учительница у нас одна, Марья Иванна!

0

57

Училка - Вовочке:
- У тебя в сочинении - ни одной ошибки. Папе кто-то помогал?

0

58

На лодочной станции проката начальник кричит в рупор:
- Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло!
Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Через пять минут:
- Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
- Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
- Лодка номер 66! У вас что - какие-то неприятности?!

0

59

Подарил Пяточек Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон
-Вот Вини тебе подарок-сотовый телефон!
-Hу спасибо дружище!
Hа следующий день Винни-Пух встречает Пяточка
-Что ты мне вчера на день рождения подарил???
-Ccоотоовый ттелефон ...
-Я вчера 3 часа ковырял, вес телефон сломал, нет ни сот, ни меда

0

60

Мама говорит девочке:
- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

0


Вы здесь » Весёлый форум =) » Флудик » Анекдоты